Sebuah Perjalanan

Sebuah Perjalanan

Hai, nama gue iftihal Muslim Rahman. Gue perempuan, ya. Gue kuliah di Universitas Siliwangi Tasikmalaya, universitas paling terkenal se-Priangan Timur. Gue dari Bekasi, jadi atas nama terkenal itu, gue tetap merasa B AJA karena di Jabodetabek lebih banyak kampus bagus dan terkenal yang punya akreditasi lebih tinggi. Tapi bukan itu perkaranya.

Alasan gue menulis ini adalah sebagai pengingat, pembelajaran hidup, bahwa hidup memang ga akan berjalan selalu baik, tapi akan selalu ada baiknya. Entahlah untuk memulai darimana, gue gak pandai basa – basi selain mengenalkan diri. Selebihnya, ini cerita gue.

Gue adalah perempuan sok kuat, yang sebenarnya gampang banget depresi. Selemah itu mental gue, yang gak tau kenapa bisa membuat gue hidup dalam ketergantungan, bukan narkoba shit! Tapi seseorang, iya, karena dengan cara begitu gue bisa merasa bahwa masih ada alasan gue buat hidup lebih lama. Gue udah gak peduli mau dijudge apapun, persetan dengan itu semua. Dari orang yang gue anggap sahabat ternyata sampah, bukain aib gue, sampe difitnah udah jadi hal biasa yang makin dewasa, gue makin bodo amat.

Gue bilang gue sok kuat karena waktu jaman sekolah, gue sekuat itu dan diliat setegar itu. Tapi saat kuliah, merantau, jauh dari keluarga, gue jadi tau kenapa nyokap bokap larang gue buat jauh dari mereka. Mereka menyadari (sepertinya) bahwa gue terlalu lemah buat hidup dalam tekanan yang di dalamnya gak ada penguat sama sekali. Mereka selalu khawatir sama gue.

Masuklah pada masa jahilliyah kehidupan gue di kampus, sampah banget memang. Gue makin gampang depresi, dibully satu fakultas bukan hal gampang buat anak rantauan kayak gue, sama sekali enggak, gue bahkan gak tau bisa lupain semua kejadian itu atau enggak. Merantau, hidup sendirian. Masalahnya Cuma gara – gara cowo, lalu gue yang merasa segan karena sakit hati orang yang pernah gue sebut teman, jadilah gue menjauh, kenapa? Ya wajarlah, dia kecewa ya mana bisa hidup berdampingan sama gue.

Tapi hal itu justru jadi boomerang, gue malah jadi makin hancur lebur sampai punya titik nyaman dengan kehidupan di UKM, yang pada akhirnya sama aja, masalah pribadi gara – gara cowo lagi, dibawa terlibat dalam organisasi, brengsek memang, aib dibuka, semua kejelekan diumbar, fitnah berdatangan, sampai gue gak nyaman dan beralih ke ORMAWA, di sana lebih nyaman karena gue mulai berangsur jadi mahasiswa yang punya kawan lagi di fakultas. Ternyata, sama aja semuanya. Lingkungan ini gak sehat sama sekali buat gue. Gue gak bisa menyesuaikan diri sama sekali dan memaksa gue buat terus semangat untuk cepat lulus tadinya.

Semua masalah yang gak mungkin disebutin di sini, bikin gue down. Percobaan buat mati berkali – kali gue lakuin, mulai dari minum obat segala rupa yang ada di kamar berharap gue overdosis terus mati, ternyata enggak, gue masih aja hidup. Pernah satu kali gue mau lompat dari gedung FKIP, cuma lantai 4 kok, pas udah pegang gagang tangga buat lompat, ditarik sama ade tingkat yang kebetulan anggota gue, “ayo teh", di situ gue mikir, oh iya masih ada mereka yang butuhin gue.

Tau di situ gue kenapa gak mikirin keluarga? Karena gue mikir ade gue lebih sukses daripada gue, magang dibayar, kuliah di kampus paling ternama di Indonesia, cerdas pula, gue merasa sekerdil itu. Hehe. Masuk ke dalam depresi berikutnya, gue gak bisa nangis, udah gak bisa nangis lagi, sakit rasanya. Akhirnya coba nyakitin diri sendiri. Ada rokok bekas ultah temen di kosan, gue coba nyalain, terus hisap biar ada baranya, habis itu? Matiin rokoknya, masih panjang itu rokok langsung gue matiin. Dimana? Di punggung gue hehehe. Bekasnya ga bisa hilang, bajingan memang.

Gue inget banget, hari itu, gue sama sekali gak rasain sakit, itu harusnya panas perih sakit kan ya? Ini enggak sama sekali hahaha. Cuma kaya kena jarum kecil, udah gitu aja. Berhari – hari bekas lukanya gue kopekin aja, gak sakit, kayak orang gila, liatin kaca tiap mandi terus kopekin luka itu sampe berdarah terus gak berenti – berenti.

Gue makin putus asa sama semua tekanan di ORMAWA dan UKM, masalah percintaan dan rasa iri ke ade gue karena gue makin ngerasa gak berguna hidup di dunia ini. Semuanya kayak hancur lebur. Minjam lah motor teman, buat ke kantin lagi boncengin ade tingkat juga. Gue melamun pas bawa motor, pengen nabrakin diri ke mobil yang mau lewat. Eh gagal, tapi di depannya ada motor lagi ngebut. Ditabrak deh, hehe. Tapi sialnya gue baik – baik aja dan gak ngerasain sakit juga.

Akhirnya, malam itu gue nulis puisi, sedih banget puisinya kalo gue inget, benar – benar kayak gue gak mau lagi buat hidup. Terus gue tulis puisi itu pake inisial orang yang gue saying sama tanda love gitu, pake darah yang ngalir di tangan gue. Iya, gue pake cutter buat nyayat tangan gue, bajingan, tangan gue ga ngerasain sakit sama sekali, cuma ngilu sedikit aja karena liat tangan disayat pake cutter gitu.

Orang yang gue sayang pun tau masalah ini, hampir semua percobaan menyakiti diri sendiri itu, dan dia marah, justru mau jauhin gue karena merasa bersalah. Makin hancur lah. Gue benci semua orang saat itu. Sampai pada saat gue bertemu sama dia, dia tau semuanya, bener – bener semuanya. Dia langsung peluk gue erat – erat, marah karena gue begitu bodohnya.

Sejak hari itu, dia jadi lebih overprotektif karena khawatir gue kenapa – napa. Gue juga disuruh nonton banyak film atau baca buku tentang motivasi hidup gitu, tentang hal yang bunuh diri gitu – gitu lah. Sahabat gue yang tau masalah ini juga langsung ngerangkul gue lebih dari biasanya, dia jadi pendengar yang baik dan berusaha motivasi gue atas rasa jatuh ini.

Dari hal ini, kita bisa belajar bahwa orang – orang yang depresi itu butuh rangkulan kita semua, mereka butuh disemangatin, bukan jadi bahan olokan apalagi bahan untuk dijatuhkan. Mereka punya mental yang ga sesehat orang biasanya. Pikiran mereka kadang udah terlalu kosong untuk dibiarkan hidup sendirian. Jangan tinggalin mereka yang ada di dekat kalian, mereka yang membutuhkan kalian. Jaga mereka, jangan sampai mereka merasa hidup mereka penuh tekanan dan gak punya siapapun di dunia ini.

Panjang Umur Persaudaraan!

Tertanda,

Iftihal Muslim Rahman